一起重温吴孟达经典搞笑台词语录

一起重温吴孟达经典搞笑台词语录

1、为了爱情，就算你毁我容，也是值得的！

2、为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！

3、打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育。

4、我通信左三年既笔友突然之间晤理我啦！

5、糊里糊涂糊涂兮，莫奈何也莫奈何，你妈妈。

6、吴孟达：可以啊，如果你老爸不建议的话。

7、做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别。

8、人工高，福利好，有鲜明制服，厂车接送。

9、打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。

10、神仙又升天了。恩？我为什么要说又呢！

经典搞笑语句

1、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

2、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

3、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许。

4、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

5、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

6、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

7、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

10、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

晚安经典搞笑短语

1、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。晚安！

2、洗个热水澡，做个蜂蜜味的美梦。

3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。晚安！

4、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。晚安！

5、晚睡的小朋友是会被抓去月亮罚站的哦！

6、我要睡啦，帮我关一下月亮。晚安！

7、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。晚安！

8、睡觉不仅仅是睡觉，还要把你带进我的梦里，晚安！

9、我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只了。

10、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙！晚安！

牛年经典搞笑短信

1、不知不觉到新年，短信一条送祝愿，快乐幸福没有边，吉祥如意随你选，生活美好事业甜，好运连连永不断，情谊长存你和我祝福彼此在心田！

2、祝新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山，幸福美满，官运亨通，美梦连连！

3、新年礼赞：奥运会、世博会祖国声威震宇寰。鼎立坤乾，百族翩翩。亚运会，中华健儿志刚坚，盛世英贤，为国争先。

4、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，祝福你在新的一年万事如意，心想事成，财源滚滚！

5、我要把我最真挚的朋友介绍给你。快乐是我大哥，他永远围绕着我，让我无忧无虑。幸福是我妹妹，她总是能把好运带给我。有她们做朋友你就会：快乐幸福每一天！

6、新的一年祝你：生活少一点烦恼，忘却2020苦与忧；凡事多一点快乐，延续2021喜与乐；凡事别为难自己，努力工作忘烦恼，一年更比一年好。

7、小小的车票，满满的行囊，风雪相伴，回家路迢迢。父母的期盼，游子的归途，热泪盈眶，亲人把手招。团圆的味道，天伦的逍遥，亲情无限，还是回家好！

8、平安皮儿包着如意馅，用真情煮熟，吃一口快乐两口幸福三口顺利，然后喝全家健康汤，回味是温馨，余香是祝福。牛年万事顺意，平安幸福！

9、让我告诉你七种活得开心的方法：多关心我；多想我；多照顾我；多疼我；多见我；多发信息给我；最重要的就是认识到一个这么可爱的我！

10、新年已至，问候由心而起，祝福款款而来，新一年，新气象，愿朋友生活美美满满，事业红红火火，财源滚滚而来，幸福永永远远！

经典搞笑句子

1、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

4、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

6、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

7、有多少人因为没钱而失去一段幸福。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

10、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

12、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！”

13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

15、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

16、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

17、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

18、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

19、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗？

21、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

22、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

23、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

24、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

26、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

27、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

28、1喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。

29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

30、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

31、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

32、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

33、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

34、她哥是***咋了？靠！你丫就不会入党？

35、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

36、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

37、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

39、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

40、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

41、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

43、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

44、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

46、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

47、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

48、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

49、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

50、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

51、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

52、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”

53、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

54、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

55、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

56、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

57、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

58、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

59、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

60、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

61、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

62、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

63、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

66、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

68、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

69、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

70、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

71、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

72、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

74、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

75、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

76、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

77、他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

78、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

79、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

80、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

81、男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。

82、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

83、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”

84、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

85、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

86、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

87、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

88、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

89、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

91、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

92、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

93、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

95、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

96、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

97、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

98、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

99、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

100、房价越来越高，所以，好男人越来越少…