关于减肥的搞笑句子

关于减肥的搞笑句子

1、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？

2、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

3、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……

4、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！

5、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上

6、不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦！”

7、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

9、住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。

10、单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

11、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

12、兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。

13、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

14、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

15、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

16、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

17、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上！

18、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

19、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

20、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有？！

21、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！

22、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

23、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

24、让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。

25、就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病……左算右算，还是不划算呀。

26、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

27、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！

28、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

29、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

30、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。

31、虽然会用photoshop，但每张照片都要PS后才能存档，也很麻烦。

32、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

33、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……

34、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

35、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

36、帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事，到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。

37、那些说我不用减肥的人都是坏人。

38、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

39、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……

40、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

41、挤公车和地铁的时候，游刃有余。

42、虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！

43、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

44、迎面走来的男士，错身，回头——是因为欣赏而不是出于好奇。

45、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

46、不会到男装店找适合自己的“女装”。

47、每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！”

48、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

49、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。

50、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

51、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！

52、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

53、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？

54、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

55、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。

56、不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已，就被人称为：Matrix！

57、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

58、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

59、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

60、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

61、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！

62、只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。

63、玩野战游戏时，靶子太大。

64、单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了

65、居然有两个小孩子拿你捉迷藏！

关于减肥的皮句子

1、每天吃草拒绝一切饭局，却败给了奶茶。

2、天灵灵地灵灵，瘦上十斤指定行。

3、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

4、胖子就算心灵再美也是好心的胖子，那个可耻的称号永远也脱不掉。

5、我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！

6、想减肥又控制不住嘴这个时间，适合吃个小火锅又饿了。

7、你今天吃饱了吗？哦，对不起，当我没问，我忘了你永远吃不饱。

8、每次洗澡，都要扒开一层肉洗洗。

9、吃饱再减肥，好吃的过桥米线一碗不够来两碗。

10、要想减肥好，顿顿七分饱。

关于减肥的幽默段子

1、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”

2、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

3、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生的这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

4、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃这些长成那样的………”

5、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”

6、大明在守摊卖猪肉的时候，一个大伯看到猪肉附近的称重台，就站起来称了称。然后他抬起头问大明，这称重准确吗？大明点点头，很确准的。只见大伯自语道：“我这最近怎么吃了这么多，脂肪长这么快了。”然后阴沉着脸离开了。大明不明所以的说了一句：“这大伯真是奇怪，称肉不像称肉，称体重也不像称体重，怎么还提着一袋10几公斤的肉过磅。”

7、我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：“年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。"

8、火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！

9、闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。

10、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！